تقديم به همهء آباده ای های عزيز
طنز و کاريکاتور
ماه شهريور
تا تعداد نظرات به 30 تا نرسه...؟!
خبر ها
اقا ببخشید که بیشتر کلمات رو جا انداختم به علت تند تند
نوشتن فارسی گاهی اوقات بعضی از کلمات رو جامیندارم
و بدون ویرایش جملات میریزم تو وبلاگ و وبیشتر جملات عامیانه نوشتم
که راحت تر با کسانی که وارد وبلاگ میشن بتونم ارتباط بر قرار کنم و دیگه
دیگه ببخشید که غلط غولوت مینویسم منوباید ببخشید
دفعه بعدی قول میدم ویرایششون کنم
از غطت گیریشما هم تشکر میکنم و دوباره میگم
دست شمارو از همین جا میگیرم و در آغوش گرم خانواده هاتون میزارم
اين دفعه اومدم با يه عالمه
کاريکاتور حيفه که نظر ندين
نظر نمیدی
جملهء جوک های باحال درست شد
می تونین برین وببینین
این دفعه اومدم تا وبلاگ رو عوض کنم ان شاالله که خوشتون بیاید
من میخوام با کاریکاتوریست های آباده آشنا بشم اگر
. آباده کاریکاتوریست داره نظر بدن و تا با هم آشنا بشیم
اقا یا خانم هیچکس تشکر میکنم که میای و نظر میدی .
اگه وب داری بگو بزارم تو وبلاگم
خوشحالم که از واین وبلاگ خوشت اومده
من هر ماه این وبلاگ رو عوض میکنم اگه دوست داری
بیا توبلاگ
باز هم از این ورا بیا
سلام من مجتبی حیدرپناه کاریکاتوریست آباده هستم
برای اولین بار
توی مسابقه ی کاریکاتور آباده اول شدم
میخوام یه بازی کوتاه بسازم به نام تقلب کار
این هم 2تااز کارهای خودم
این هم کار جدید منه دیگه ببخشید که موضوع نداره
این همون تقلب کار
اگه ميخواين به من چيزی بگين
راستی کاریکاتوریست قالب علی راد مند
کاریکاتوریست تهران هست
تو این وبلاگ برین ماله گیتاریست های آباده هست
این هم ماله تمام آباده ای ها هست
این هم ماله عاشقان آباده ای هست
این هم مال یک عاشق آباده ای هست
این هم وبلاگ دوست خوبم پیام-پر از موزیکها و ویدیو های جدید
کاریکاتور موضوعی این ماه
طنز
اینم چندتا حال گیری
۱- شمع هاي کيک تولد ديگران رو فوت کنين!!!!
۲- توي كنسرتهاي موسيقي بزرگ و هنري ، بي موقع دست بزنين.
۳- بوتيک چي رو وادار کنيد همه ی رنگها و انواع مختلف پيراهنهاشو باز کنه و نشونتون بده و بعد بگين هيچ کدوم جالب نيست و سريع خارج بشين
۴- در يک جمع سوپ يا چايي رو با هورت کشيدن نوش جان کنين
۵- وقتي عده زيادي مشغول تماشاي تلويزيون هستند مرتب کانال رو عوض کنين
۶- همسرتون رو با اسم همسر قبليتون صدا بزنين
۷- روي اتوبان و جاده روي لاين منتهي اليه سمت چپ با سرعت پنجاه کيلومتر در ساعت حرکت کنين
۸- موقع ناهارتوي يک جمع جزئيات تهوع وگلاب به روتون استفراغي که چند روز پيش داشتين رو با آب و تاب تعريف کنين
۹- توي ظرفهاي آجيل براي مهموناتون فقط پسته ها و فندقهاي دهان بسته بذارين
۱۰- وقتي از کسي آدرسي رو مي پرسين بلافاصله بعد از جواب دادنش جلوي چشمش از يه نفر ديگه بپرسين
کاريکاتور
دیگه اگر این کاریکاتورهارو
یک جای دیگه دیدین منو ببخشین
حسین رضا ضاده
اثر : علی دادمند
ژان رنو
اثر:امین میلانی
فیروزارجمندنیا
گلادیاتو
اثر:مسعود کشمیری
چارلی چاپلین
اثر: ثمینه خوش لحن حسینی
این آشناست ولی من نمیشناسم
شیوا زمانفر
والت دیزنی
بزرگمهرحسین پور
زنده یادپوپک گلدره
عکس اول عکس واقعی
ودومی کاریکاتور
کاریکاتور از :علی رادمند
مجلهء بچه ها گل آقا
اين مجله دیگه تموم شده اخرین شمارش هم اومد بیرون
گاه وقطی اگه دوست داشته باشن یه شمارش رو میدن بیرون
مثل اینکه فعلا ماهنامست!؟
جدیدن میخوان به صورت سی دی بدن بیرون
این روی جلد مجله هست
این پوستر وست مجله
این پشت جلدشه
معرفی کاريکاتوريست
سلام من بيشتر کار های بزرگمهر رو ديدم
حرفه ای کارميکنه
اگه يادتون باشه شبکهء 5/3 اولش يک کاريکاتوريست
بود که کاريکاتورهای بازيگرها رو ميکشيد
اون کاريکاتوريست اين زيره
بزرگمهر حسین پور متولد 12 آذر 1355 تهران/
شروع فعالیت مطبوعاتی از سال 1369 با مجله گل آقا/
فعالیت در زمینه های مینیاتور، خوشنویسی و مجسمه سازی/
همکاری به عنوان کاریکاتوریست با مجلات کیهان کاریکاتور، سروش جوان، مجلات رشد و روزنامه های: زن، نوروز، یاس نو، توانا و اقبال/
برنده جایزه اول جشنواره مطبوعات 1375/
نفر اول مسابقه بین المللی آب-تهران 1376/
نفر سوم مسابقه بین المللی گل آقا 1380/
کارگردانی فیلم های کوتاه انیمیشن/
ساخت تیزرهای تلویزیونی
Bozorgmehr Hoseinpour
این هم چنتا از کار های بزرگمهر
دفعه بعدی نوبت کارهای جديد علی رادمند (کاريکاتوريست قالب وبلاگ)
پس منتظر باشید
اينم چنتا فلش ناب
ديگه ببخشيد که بعضي هاش تکراريه
این کاره Bridje/ Hadi Zaeri Moghaddam
Crash/Hadi Zaeri Moghaddam
هویج یا موس!
بوش
اولین مسابقه بین المللی (اینترنتی)
August 02, 2006
خانه کاریکاتور حوزه هنری استان اردبیل
موضوع: انرژی صلح آمیز هسته ای
1- شرکت همه هنرمندان کاریکاتوریست آماتور و حرفه ای در این مسابقه آزاد است.
2- آثار ارسالي می تواند با شرح باشد ، در این صورت شرح آثار باید به زبان انگلیسی باشد.
اندازه: با فرمت JPEG (رنگي) و GIF (سياه سفيد) به اندازه 800 در1000 پيكسل، 72 DPI
3- حداکثر تعداد ارسال آثار ۵ کارتون
4- آثاری که قبلا برنده جایزه از مسابقات دیگر باشند قابل قبول نیست.
5- باید آثار همراه يك قطعه عکس به اين نشاني ارسال شود:
ardabilcartoons@yahoo.com
6- نام و نام خانوادگي كارتونيست، شماره تلفن و فاكس ، آدرس و پست الكترونيكي وي بايد نوشته شده باشد.
7- آخرين مهلت ارسال آثار 30 شهریور ماه 1385
8 -- آثار ارسالي بازگردانده نخواهد شد و مسئولان برگزاری جشنواره مي توانند در كارهاي تبليغاتي ، نشريات و... این آثار را مورد استفاده قرار دهند.
جوايز:
نفر اول :۵۰۰ دلارو تندیس مسابقه
نفر دوم :۳۰۰دلارو تندیس مسابقه
نفر سوم :۲۰۰دلارو تندیس مسابقه
۴۰ لوح تقدیربه۴۰ اثر برگزيده نیز اهدا می گردد،- آثار ارسالی در كتابي چاپ شده و به تمام شركت كنندگان اهدا خواهد شد.
9- آثار انتخاب شده در سایت فكو اردبيل به نمایش در خواهد آمد.
مراسم اهدای جوایز در روز ۱۹آبان ماه سال جاری دراستان اردبیل برگزار خواهد شد.
عکس های سفارشي
راستی باید صبر کنید تا عکس ها تا آخر بیاد
نازی
یه گونی آهنک رپ برای دانلود
سلام اینم تمام آهنگهای هیچکس
این هیچکس با هیچکسی که
نظر میده فر ق داره
این یکی از رپ خونهای ایران هست
دانلود نکنین از دست رفته
|
یلبیGoftam |
|
|
Havaset bashe |
|
|
Hich kas |
|
|
Rap Bazi (ft zedbazi) |
|
|
Chera azam badet miyad |
|
|
Ba Ham |
|
|
Tripe ma |
|
|
Pedar khande |
|
|
Baxe SuRuSh |
|
|
Vojdan |
|
|
Maste Mast |
|
|
Barobaxe Khalaf |
|
|
Tavahom |
|
|
Khatere |
|
|
Terorist |
|
|
To Masti |
|
|
BaS KoN |
|
|
KhaTeReH |
|
|
MiCrOfON |
|
|
ReD.eYeS |
|
|
HooMaN |
|
|
KoMaK New |
|
براتون تمام آهنگهای رامتین و میلاد و آوردم
پارتی به همراهی Freedom & Mc Ramtin دانلود
دافیه من دانلود
من و تو دانلود
پشیمونم دختر به همراهی McRamtin & Hossin Snip دانلود
می کشمت دانلود
این هم عکس های بعضی از رپر های ایران
جوک هاي باحال !
*توجح * توجح*
آغا ببخشید به اِلَطه یک اشطباح لُپی کلمهء باحال رو با
ح دو چشم نوشطه بودیم ما اذ شما اُذر خاحی میکنیم وطشکر
میکنیم اذ هصن عِنطخاب شما
و اذ حمین جا دصط شما را در عاقوش گرم خانواده طان میگزاریم.
پاینده و پیروض باشید.
.::مدیره وبلاگ::.
.نزر نميدی.
البته سوء تفاهم نشده
باشه
1-يه تركه زنگ مي زنه به تاكسي تلفني ميگه : آقا ماشين دارين،طرف مي گه آره ، تركه هم ميه خوش به حالتون ما كه نداريم.
2-به يه تركه مي گن چرا ميري سربازي ، ميگه والا فقط به خاطر مرخصي هاش.
3-به يه برره اي ميگن (سي ان جي ) مخفف چيه ، مي گه سوخت نداريم جيگر.
4-تو تبريز مي بينن كه بعد از چهارشنبه سوري بيشتر آسيب ديده ها سرو دست و پا شكسته
ها هستن تعجب مي كنن ميرن تحقيق مي كنن مي بينن تركا آتيش رو كنج ديوار روشن كردن بعد مي خاستن از روش بپرن مي خوردن به ديوار.
5-سه تا تهروني تو يه قهوه خونه سر به سر يه تركه كه اونجا كار مي كرد مي ذاشتن ، بعد از يه مدت ، پشيمون مي شن و مي گن بابا بسشه ، ديگه اذيتش نكنيم ، جمع مي شن و مي رن پيش تركه ، مي گن آقا شرمنده ، ما ديگه اذيتت نمي كنيم و اين صوبتا تركه مي گه : حتما ؟ ديگه اذيتم نمي كنين ؟ گير نمي دين ؟ متلك بارم نمي كنين ؟اونام مي گن : نه ديگه ! از اين به بعد رفيقيم.!!!تركه مي گه : باشه پس منم ديگه نمي شاشم تو چايي هاتون.
6-به يارو مي گن با گوهر جمله بساز ، مي گه : تو گه هر وقت منو مي بيني مي گي جمله بساز.
7-يه روز يه نفر مي ره جهنم ، مي بينه همه دارن مي زنن مي رقصن ، مي گه چه خبر شده؟ يكي از جهنميا داد مي زنه : پرونده ها گم شده ، پرونده ها گم شده .
8-تركه رو ميبرن زير سوال له ميشه.
9-ترکه ميره تو فکر با جرثقيل درش ميارن
10-بی تو مهتاب شبی باز از آن کوچه گذشتم
فکر نکن به یاد تو بودم . کار نداشتم . ول می گشتم
11-گلی گم کرده ام در باغ هستی ----------- خودتو لوس نکن اون گل تو نیستی
12-خری گم کرده ام با بار کاشی -----------اس ام اس میزنم شاید تو باشی
13-لره دوزاري سياه پيدا ميكنه، ميره تلفن عمومي گوشي رو برميداره، ميگه: الو آفريقا
14-ترکه تو خیابون داشت راه می رفت یه هو یه ماشین بهش میزنه بلند میشه میگه : حالا من هیچی اگه یه آدم بود چی .
15-تركه هميشه لباس مشكي مي پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكي مي پوشي؟ تركه ميگه : آخه من ختم روزگارم!!! .
16-از ترکه که رشته ي دامپزشکي قبول شده بود پرسيدند: رشته ي شما چيه؟ ترکه اومد کلاس بزاره ،گفت: رشته ي دامپيوتر با گرايش پشم افزار!!! .
17-ترکه ساعت می خره بلد نیست بخونه یه نفر می پرسه ساعت چنده؟ تركه ساعتش رو نگاه ميكنه ميگه بدوبدو ديرت شده.
18-یه لره میاد تهران میبینه همه استین کوتاه پوشیدن.میگه ای بابا پس اینا چه جوری دماغشونو پاك ميكنن
1-یك نفر میره توی یك مغازه مغز آدم فروشی داشته دید میزده میبینه یكجا نوشته مغز اینشتین هزار تومان و در یك قسمت دیگر نوشته مغز یك ترك ششصد هزار تومان تعجب میکنه از صاحب مغازه میپرسه اشتباه نكردید قیمتها را جابجا نزده اید مغازه دار میگه نه اینشتین تا زنده بود پدر این مغز را درآورد و تا میتونست ازش كار كشید ولی این مغز ترك هنوز آكه آكه و چند ثانیه هم كار نكرده .
2-یك لر برای چند روز میره توی هتل یك روز میبینن توی دستشوئی داره یك نفر خارجی رو میزنه میان میگیرنش ازش میپرسن قضیه چیه چرا این بدبخت را میزنی لره میگه اینجا یك چشمه اویی بیده (دستشوئی فرنگی ) كه مو هر روز ازش او میخوردم این بی پدر و مادر امروز اومده توش ریده.
3-به یه نفر میگن با حسین فهمیده جمله بساز: میگه حسن گوزیده ، حسین فهمیده
4-ترکه می لرزیده ، بهش میگن چرا می لرزی؟ میگه می خوام بگوزم گذاشتم رو ویبره صدا نده
5-قانون يازدهم نيوتن: وقتي ميري دستشويي، منتظر جاذبه زمين نباش، زور بزن
6-از ترکه میپرسن : چرا باسنت اینقدر گنده اس؟ میگه آخه وقتی بچه بودم مامانم بجای پودر بچه بهم بیکینگ پودر میزد
7- ترکه وسط سینما نشسته بوده دست میکنه تو دماغش یه تیکه گنده از تو دماغش در میاره میده به بغلدستیش میگه بی زحمت اینو دست بدست کنین بچسبونین به دیوار.
8-میدونی چجوری میشه یه ترک رو سر کار گذاشت ؟ در دو طرف کاغذ می نویسم « لطفا بچرخانید»
9-ترکه رفت توی طویله که پر از الاغ بود . با خودش گفت عجب آینه کاری قشنگیه ها
10-سه تا دیوانه هم اتاقی بودن - یک روز خبر آوردن که دوتاشون بالا پایین می پرن و میگن که ما سیب زمینی هستیم و داریم تو روغن سرخ میشیم و سومی ساکت نشسته ! رییس بیمارستان هم طبق معمول رفت که این دیوونه رو مرخص کنه. پرسید تو چرا با دوستات نیستی ؟ اون هم گفت : آخه من کف ماهیتابه چسبیدم
11-تركه خيلي شاكي ميره تو آزمايشگاه داد ميزنه: پس چرا جواب خون شهدا رو نميديد.
12-الاغه داشته با كرهاش تو خيابون ميرفته، كرهاش ميپرسه: مامان، چرا ما همش سرمون پايينه؟ الاغه ميگه: آخه اين تركا واسه ما آبرو نذاشتن.
13-تركه ميره خواستگاري، دختره سبيل داشته، بهش ميگه: چرا سبيل داري؟ دختره ميزنه زير گريه، تركه ميخواد دلداري بده ميگه: مرد كه گريه نميكنه.
14-يه تركه داشت با كايت پرواز مي كرد. يك كلاغ از بغلش رد شد و گفت: به حق چيزاي نديده، من كركس ديده بودم ولي خركس نديده بودم
15-تركه به رفيقش ميگه: ميخوام دختر شاه رو بگيرم! رفيقش ميگه: چرت نگو مومن! مگه كشكيه؟! تركه ميگه: بابا من كه راضيم، ننم هم كه راضيه، فقط مونده شاه و دخترش
16-اصفهانيه داشته تو خيابون ميرفته كه يهو ميبينه اوضاع دل و روده خرابه و به شدت نياز به قضاي حاجت داره! خلاصه يخورده اطراف چرخ ميزنه تا آخر يك توالت عمومي پيدا ميكنه. خوشحال و خندان ميره تو كه يهو دم در يك مردك لندهور جلوشو ميگيره، ميگه: كجا عمو؟! اينجا توالتش ورودي داره، 200 تومن! اصفهانيه شاكي ميشه، ميگه: انصافتو شكر! يك ريدن دويست تومن؟! نميخوام! خلاصه مياد بيرون، يكم ديگه چرخ ميزنه ميبينه نه اوضاع خيلي خرابه، برميگرده، ميگه: درك بيا اينم دويست تومن. يارو ميگه: نـُچ! نرخا بالا رفته، ورودي جديد 500 تومنه! اصفهانيه تا فيهاخالدونش ميسوزه، ميگه: يعني چي؟! مگه سر گردنست؟! آدم به خودش برينه به صرفهتره! خلاصه باز شاكي مياد بيرون، يكم راه ميره، ميبينه الانه كه وسط آدم و عالم برينه به خودش، زود بر ميگرده، باحال زار يك پونصدي ميده، ميگه: بيا بابا اينم 500 تومن. باز صاب توالت يك ابرو ميندازه بالا، ميگه: تــُـچ! چون تو مضيقهاي وروديت ميشه هزار تومن! اصفهانيه كه ديگه عرق از بناگوشش سرازير شده بوده، ميگه: بابا سگ خور! بيا اينم هزار تومن، بزار برم برينم! خلاصه ميره تو. مردك توالتچي(!) ميبينه يك ربع گذشت، نيم ساعت گذشت، يك ساعت گذشت، آقا نيومد بيرون. ميره در توالت رو باز ميكنه، ميبينه اصفهانيه با كمربند خودشو دار زده، يك يادداشت هم گذاشته كه: "كسي كه تو اين گروني فرق گوز و ان رو نميفهمه فقط واسه مردن خوبه"!
17-تركه تصادف ميكنه، ملت علاف ميريزن دورش و شروع ميكنن نظر كارشناسي دادن. بالاخره بعد يك مدت افسر راهنمايي مياد، منتها اونقدر ملت هركدوم واسه خودشون چرت و پرت ميگفتن كه صداي افسره به جايي نميرسيده. تركه شاكي ميشه، داد ميزنه: ساكت.. ساكت... ايلده ديگه اينجا كسي جز جناب سروان حق گه خوردن نداره!
18-تركه ميميره، باباش رضايت نميده!
19-لره داروخونه داشته، يك روز جلو در مغازه بزرگ مينويسه: سوسك كش جديد رسيد! خلاصه بعد يك مدت يك بابايي مياد تو ميگه: ببخشيد، جريان اين سوسككش جديد چيه؟ اين خونة ما رو سوسك سر گرفته. لره ميگه: اين دارو خيلي جديده و بازدهيش هم تضمينيه. شما اين دارو رو ميريزيد تو يك قطره چكون، بعد كشيك ميكشيد تا سوسكها رو بگيريد. هر سوسك رو كه گرفتيد، در روز سه نوبت (صبح و ظهر و شب) تو هر چشمش دو قطره ازين دارو ميچكونيد، بعد از يك مدت سوسكها كور ميشن و خودشون از گشنگي ميميرن! يارو كف ميكنه، ميگه: خوب آخه اگه سوسكها رو بگيريم كه همونجا درجا ميكشيمشون! لره ميره تو فكر، بعد يك مدت ميگه: آره خوب، ازون راهم مِشِه!
20-آبادانيه ميخواسته بره خواستگاري، ديرش شده بوده حواسش پرت ميشه شلوارش رو پشت و رو ميپوشه و با عجله ميدوه تو خيابون، يهو يك ماشين مياد ميزنه درازش ميكنه وسط خيابون. رانندهه مياد بالا سرش، ميگه: طوريت كه نشده؟ آبادانيه يك نگاه به سر تا پاش ميكنه، چشمش ميافته به شلوارش، ميگه: چي چيو طوري نشده، ولك زدي حسابي پيچوندي!
!پايان وبلاگ!
نظر . نظر بدین جون خودتون نظر بدین . مُردم
از بس گفتم . نظر یادتون نره
شب تا صب جون میکَنم وبلاگ درست میکنم پس
نظر بدین
نظر نظر نظر نظر نظر نظر نظر نظر نظر..........
یادتون نره ها فقط نظر
